вот мы встретились, после трех лет разлуки, все вместе..в Дании. Кристин выходит замуж за Бруно, Дилан на девятом месяце беременности с мужем Сирилем, Йоханнес..один: у него все так же. шершавые руки.

только зимой такое может произойти. только зимой дома так топятся, что тает тает холод расстояний.

не беги..

просить прощения ничего не стоит, когда тебе отвечают взаимностью. да, это затрачивает временные и эмоциональные ресурсы, но это часто приносит почти мгновенный результат.
самое сложное начинается, когда в ответ, на тебя вместо самых простых и  страстно ожидаемых слов высыпаются предложения со всякими вводнымы конструкциями, оборотами причастными, деепричастными, фразеологическими и  сравнительными. в особенности это тяжело для человека гордого и до чувств закрытого. ты понимаешь, что все эти дрожащие руки и поиски наиболее результативного способа переступить через себя не оправдались. и вот ты в ловушке. позволить себе припадок эскапизма не можешь, а ортодоксальное смирение в тебе никто не воспитал. ты как неваляшка качаешься из стороны в сторону и ждешь, пока кто-нибудь не пошлет тебе с неба хороший кусок воли.

мир малыш.

мое тело перестает расти и поэтому мне кажется, что в жизни тоже что-то должно остановиться. на какой-то точке, которая будет собой являться символом перманентности ядра моей жизни. как мои уже не мягкие кости. 

поэтому разочарования, особенно в себе, они кажутся какими-то неестественными. любое изменение во внутреннем порядке дает брешь в шаре моих эмоций. и надо учиться латать как-то эти пробоины, потому что через них утекает энергия..

я уже третий день чиню. осталось немного.

в детстве, когда казалось, что мир не изменяется и никто мне об этом не говорил, я думала, что вот такой он был всегда,что до меня все было так же, как и тогда. продукты в магазине, музыка, те же программы.. у меня и мыслей не было, что по телевизору когда-то не шла улица сезам или квантовый скачок. и что телевизоров не было. может быть, когда-то и не было, но, ооочень давно, только если триста лет назад.

детство - это так долго. длинная нить иллюзий.

сегодня во сне укупник стоял за барной стойкой. через шесть дней экзамены, я ничем не занимаюсь.. привет, уже почти пять утра.

каждый май я закручиваю в себя время и чувствую, что я настолько живая, насколько мне только дозволено природой. мне кажется, что я проживаю не одну свою жизнь, а к тому же прошлое чужих людей из далеких стран.. опять май. что было год назад? а что восемь лет назад? - я живу это заново..

каждый год планета приходит на одно и то же место относительно солнца,  каждый год где-то что-то совпадает. картинки накладываются друг на друга и открывается дверь. иногда мне кажется, что дверь эта - у меня в сердце.

Денис и я, мы сидели на памятнике на восточной площади напротив паласио реаль. Денис на льве, а я на каком-то античном пацанчике. Слава лежал на каменной лавке внизу. и мне было жалко, что камера разряжена.

совсем лето. страшно, время идет. мне снилось, что моя кошка умерла от старости и что я была в Париже проездом из Мадрида в Малагу..

в будущем жизнь будет не такой как раньше, потому что наши потомки, вероятно, будут слишком много знать о нас. фотография - изобретение девятнадцатого века, но первые фотографии моей семьи были сделаны в тридцатых годах. на них - родители моего дедушки, чьих имен я не знаю. я знаю, как выглядел мой дедушка в детстве и юности, но этих фотокарточек, ясное дело, их очень мало. у мамы со студенческих лет осталась коробка с фотографиями. это черно-белые снимки, напечатанные вручную. всего их около трехсот.
когда мне было четырнадцать лет, отец добавил недостающую сумму к моим накопленным деньгам и мы купили зеркальную фотокамеру. это было ровно четыре года назад, кстати, восьмое марта.. я была тогда так рада, что плясала даже во сне. за эти четыре года я сделала тысячи снимков. все они хранятся на моем жестком диске. там есть и более ранние фотографии, правда, их не так много,  с того момента, когда родители купили первый цифровой фотоаппарат, мне тогда было десять.
эти фотографии со всем, что прошло перед моими глазами, включая меня саму, - это клад информации, в том числе и конфиденциальной. а видео, а мой блог? что делать со всем этим? через годы интернет будет заполнен личной информацией мертвых людей, повлияет ли это как-то на нас и на наше жизненное восприятие? я боюсь, что через двести лет мои прапра..внуки смогут проследить всю родовую цепь, начиная, как минимум, с меня. это страшно, что люди, которые так далеки от меня во времени, смогут узнать обо мне то, что сегодня я скрываю даже от хороших знакомых.

когда мы производим что-то, что нам нравится, я имею ввиду творческую активность, мы приближается к какой-то сверх точке. и не важно, что потом продукт, возможно, покажется пустым и лишенным всякого таланта, а однажды он правда станет для нас таковым. 

я, кажется, поняла, что имел ввиду Фома Аквинский (это, кажется, был он), когда утверждал о том, что желание приближает нас к Богу, потому что тот создал мир по своей воле, а так же, что Бог есть чистое счастье и пр.. когда вдыхаешь воздух, а выдыхаешь музыкой - вот это более чем:  чувствуешь себя богом., чистым счастьем. настолько, насколько это возможно вне "мира идей Платона", а здесь, на земле. акт сотворения. по персональному желанию. это точно приближает нас к чему-то большему. возможно тому, что все эти пацанчики из древней Греции, средневековья и вплоть до самого Декарта кликали счастьем, добром, чистым совершенством, или просто Богом. 

Ему, возможно, скоро этот проект тоже надоест, скомкает лист и - в мусорное ведро.. "сегодня посплю, а завтра придумаю что-нибудь получше".. мы так похожи.

все комары - это один комар, все дождевые черви - один червь.

сомнения..сомнения. сомнения.
вчера всю ночь проговорила со Светой, мы спали вместе..зачем нам снимать 2 комнаты, когда мы можем спать в одной? мм..может, сдавать мою? шутка. очень хочется спать.

меня убивает неоднородность чувства в груди. все так шатко. 

еще никто никогда не звонил вот так. с таким голосом, с другого конца страны.
мне как-то классе в шестом снилось, что на телефон звонят духи с того света, и я при этом чувствовала что-то странное при взгляде на телефонный экран.
похожее ощущаю, когда он звонит. как будто бы из другого мира. как будто бы нечаянно находишь в шкафу шоколад. как будто..и совсем по-другому, не как любой другой.

внешняя политика штатов. СССР просто котик из плюша.

о вас подумаешь. кусок в горло не идет.

посмотрела репортаж по первому каналу про то, как женщина из Дальнегорска организовала сбор средств для городской больницы. меня поражает то, как центральное телевидение умеет подавать информацию: "..но денег на ремонт у врачей не оказалось." а хули, извините, у врачей они должны быть?! бюджет саммита АТЭС во Владивостоке увеличивается до 662 млрд. рублей, в то время как простая жительница Дальнегорска становится (в моих глазах, не знаю, как в ваших) героем, сумев найти средства в 10 миллионов раз (!!) меньшие по сумме, но в миллионы раз большие по внутренней оправданности целей, на которые они будут потрачены.

интересно, что иногда люди не знакомы лично, но знакомы интимно.

крутые пацаны всегда пляжу предпочтут смотровую площадку.

я могу долго чего-то желать, и когда оно уже в руках, я говорю: "извините, это не совсем то, что мне нужно.."
я человек-потерянная возможность, человек-робость, человек-пюре.

когда что-то бьет по самооценке, я вспоминаю, как Кристин однажды сказала, что Анна Арсене - клубника. а я - шоколадная конфета в ящике с клубникой.
тогда я была очень расстроена тем, как легко Анна находит со всеми общий язык, и как я плохо умею это делать.
сейчас я понимаю, что шоколад вообще довольно аллергичная штука. и я думаю об этом. но сегодня, как и тогда эти слова очень важны. может, поэтому я и помню их.

вчера отец прилетел из Москвы. купил мне в библиоглобусе 4 книжки: три по истории искусства и архитектуры и одну Дышлевую по испанскому для продолжающих.
я опять просмотрела все скаченные задания прошлых лет к экзамену селективидад. почему-то я была полностью уверена, что objetos - это, должно быть, как и у нас, объемные фигуры, из которых нужно составить композицию (в демо версии не было картинок, только задания..) но сегодня я почитала форумы. и оказалось, что предметы на задания могут варьироваться. от скульптур греческой классики до предметов натюрморта.
посмотрела английский вновь.. и оказалось, 2 последних месяца, которые я посвятила чтению залежавшейся адаптированной английской литературы, прошли не впустую. я посмотрела четыре текста и задания к ним, и, кажется, я уже бы справилась.
впереди год подготовки.
я чувствую себя superior, когда вижу всю эту предэкзамеционную суету вокруг, зная, что мне ничем не грозит низкий балл егэ по математике или черчению.

сегодня мне пришла открытка из Вашингтона от С. и дело не в Вашингтоне, а в том, что на обратной стороне, на простом картоне, - слова, написанные далеко отсюда и адресованные мне.. я думаю, что было, наверное, приятно писать черной ручкой на этом картоне..
почему-то меня пронзает эта дикая радость, детская, всем знакомая, когда я получаю эти открытки. наверное, это происходит редко.
зато посылаю часто.
и, как правило, не тем, от кого приходит ответ.

Петр Мамонов: "я никуда не уезжал. это вы уехали."